Bancuri

Submitted by elatradu on Thu, 17/07/2008 - 10:40

Cerere de lasare la vatra pe motiv de incompatibilitate legala.
Stimate Domnule Ministru,

Situatia mea familiala si familiara, ma determina sa solicit sprijinul Domniei voastre in vederea lasarii la vatra.
Va rog sa analizati cu atentie, ce mi s-a intimplat:

1) Inaintea incorporarii, m-am casatorit cu o vaduva de 44 de ani.
2) Dupa scurt timp fiica sotiei mele, desi avea doar 25 de ani, s-a casatorit cu tatal meu, pe care l-a indragit la prima vedere cu prilejul casatoriei mele.
In urma acestei duble casatorii, tatal meu mi-a devenit ginere fiindca s-a casatorit cu fiica mea, iar fata mea vitrega mi-a devenit soacra, ea fiind sotia tatalui meu.
3) De Craciun, sotia mea a nascut un baiat. Baiatul a devenit astfel fratele sotiei tatalui meu, deci cumnat cu tatal meu. Prin urmare baiatul meu, fiind frate cu soacra mea, mi-a devenit unchi.
4) Culmea face ca in ianuarie anul acesta, si sotia tatalui meu a nascut un baiat, care este pe de-o parte fratele meu (fiind fiul tatalui meu) si pe de alta parte nepotul meu (fiindca este fiul fiicei sotiei mele).
Am devenit astfel fratele nepotului meu, si cum sotul unei mame devine tatal copiilor ei, si eu am devenit tatal sotiei mele si fratele fiului meu.
Cu alte cuvinte eu sunt propriul meu bunic ?!!

Avind in vedere ca legea interzice ca tatal, fiul si nepotul sa fie mobilizati in acelasi timp, va rog respectuos, Stimate Domnule Ministru
Sa ma lasati la vatra.

Contind pe amabilul Dvs. sprijin si binevoitoarea Dvs. intelegere de tata si adult, va rog sa agreati, stimate Domnule Ministru, salutarile mele de Inalta consideratie.

Semnatura indescifrabila

PS: Este vorba de o scrisoare veridica expediata de un tinar alsacian Ministrului Apararii Nationale Francez !
Cererea sa a fost acceptata, tinarul fiind rapid reformat pt. urmatorul motiv: "stare psihica instabila si preocupata, tulburari mintale agravate de un climat familial perturbat".

Un cioban il intreaba pe un alt cioban:
- bai, cum se zice corect, funicular sau furnicular?
- la ce?

In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp, din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul:
- Mai radem, mai glumim, da' nu parasim incinta...

Un tip intra in farmacie si cere un pachet de prezervative.
- Ce numar doriti? Intreaba farmacista.
- Nu stiu.
- Luati tabla asta cu gauri de diferite marimi si mergeti la toaleta sa
vedeti.
Dupa minute bune tipul revine.
- Ei ce numar sa fie? Intreaba farmacista.
- Da-le incolo de prezervative, cat face tabla?

Un roman in avion in zbor spre paris. Se realxeaza omu, isi scoate pantofii, cand observa in scaunul din stanga un ungur, in scaunul din dreapta un ungur. Dupa juma de ora de la decolare, romanu politicos catre unguri:
- Eu ma duc sa iau o bere, voi vretzi ceva?
Unguru din stanga,:
- Da, o cola fara gheatza.
Dupa ce pleca sa ia bauturile unguru din stanga ii ia un pantof si trage o flegma sanatoasa in pantof si il pune la loc. Aduce romanu bauturile, dupa juma de ora ii intreaba din nou. Unguru din dreapata:
- Mie adu-mi o cola cu gheatza.
Romanu pleaca dupa bauturi, unguru din dreapta trage o flegma in celalalt pantof. Avionul se pregatea de aterizare, romanu isi pune pantofii si isi da seama de ce are in pantofi, dupa care politicos li se adreseaza:
- Ma intreb oare cand o sa inceteze cu ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa tragem flegme in pantofi, fara sa ne pisam in cola...

Un tip cu amanta in pat... la un moment dat, suna cineva la usa. Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea!
Se duce la usa deschide si spune:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul!... si ii pune galeata de gunoi in mana... sotul pleaca.
Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice... "Si frumoasa si desteapta..."
Ajunge acasa, suna la usa, ii deschide sotia:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!...
Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: "Si urata si cu tupeu..."

Un tip racoleaza o tipa. O plateste si intra intr-o camera de motel unde , in timp ce tipul facea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e in aceea perioada a lunii...
-Ce ma fac? Am primit banii...tipul e chiar dragut...as vrea si eu ...o sa sting lumina ...n-o sa-si dea seama si cand se va trezi eu voi fi demult plecata.
Zis si facut. Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezeste si linga el o balta mare de sange si tipa nicaieri...
-Am omorat-o! si se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate gloantele...
-Am taiat-o cu cutitul! verifica in bucatarie cutitul, acesta fara urme de sange...
-Am taiat-o cu lama! merge in baie , verifica aparatul de barbiarit...intact. Cand ridica capul si se vede in oglinda, striga:
-AM MANCAT-O!

In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea:
- Ce te impingi asa dom'le, vrei sa te culci cu mine?
- Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?
- Atunci da-te la o parte, poate vrea altu'...

Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant. O discutie anterioara se transformase in cearta si nici unul dintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, raspunse femeia, socri si cumnati!!

Un tigan intra intr-o carciuma si se aseaza la bar. Se uita la barman, barmanu la el.
- Un rom zice tiganu.
- Te-am vazut, da-te dracu ' !

Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.

Barbatul ii spune femeii: "Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Dak vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!"

Femeia: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc !"

Merge Ion cu bicicleta sa treaca granita in Republica Moldova. Pe spate are doi saci mari. Il opreste vamesul si-i spune:
- Ia stai, ba! ce ai in saci?
- Nisip, bre.
- Mai vedem noi.
Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip. Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip. Ion este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip.
Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate. Vamesul iar il opreste, cauta in saci, si ce gaseste? Nisip.
Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba:
- Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia, zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda?
Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune sec:
- Cu biciclete.

Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe
barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?

Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor.
Profesorul: - Lebada, porcului nu-i este prieten.
Studentul: - Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si se hotaraste sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare: - Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
Studentul: - Pe cel cu aur, bineinteles!
Profesorul: - Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
Studentul: - Asta pentru fiecare ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se uite in ea, se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune: - D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.

Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?

-Podul palmei: cum ii pui un ban cum il topeste !!!

Prietena infidela

"Draga John,

Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau.Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme.

Cu dragoste,
Becky."

Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui. In total erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea:

"Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te rog sa-ti iei poza din teanc si sa imi trimiti inapoi celelalte fotografii.

Cu amicitie,
John"

Un politai opreste o Dacie si îl da jos pe sofer:
- Bunã ziua! Plutonier major X-ulescu. Vã felicit! Sunteti singurul conducator auto pe care l-am gãsit purtând centura de sigurantã! Ca sã încurajãm si noi cumva obiceiul acesta atât de bun totusi, Ministerul de Interne vã oferã un premiu de 50 milioane lei. Dar, auziti, ca de la om la om, ce faceti cu banii?
- Pai... cred ca am sã fac si eu scoala de soferi...
Mama soferului:
- Dom' politai! Nu-l luati în seamã, e beat mort, vorbeste prostii!
Tatãl soferului, de pe bancheta din spate:
- Bãi nenorocitule, ne faci numai probleme, ti-am spus de atâtea ori sã nu mai furi masini care bat la ochi!
Fratele soferului, iesind tiptil din portbagaj:
- Bãi, care-i treaba, am trecut granita?

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. Dupa multe interviuri, teste etc, raman 3 finalisti pentru post: doi barbati si o femeie. Pentru testul final, primul barbat este dus langa o usa de metal, i se da un pistol si i se spune:
- Trebuie sa stim daca poti indeplini orice misiune, indiferent de circumstante. Dincolo de aceasta usa se afla sotia ta, asezata pe un scaun. Ucide-o.
Barbatul spune, ingrozit:
- Glumiti! Nu mi-as putea ucide nevasta!
- Atunci nu esti potrivit pentru post, la revedere.
Al doilea barbat primeste instructiunile, ia pistolul, intra in camera si, dupa cinci minute de liniste, iese afara cu ochii in lacrimi si spune:
- Am incercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, imi pare rau.
Vine randul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul, ia pistolul, intra in camera si imediat se aud mai multe impuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri in pereti. Dupa cateva minute, se face liniste, iar femeia iese pe usa, stergandu-se de transpiratie:
- Pistolul pe care mi l-ati dat era incarcat cu gloante oarbe, asa ca a trebuit sa-l omor cu scaunul.

elatradu's blog
Login or register to post comments

NATIONALISME

Submitted by carpiber on Thu, 04/09/2008 - 23:58.

Imagine it's Dominica and you are Finnish after a hard working week. If you are Hungary, you should try eating a Turkey. I know it's difficult not to think at your stupid boss, but relax and try to Chile out! ... I see, seems you can't...

At least, don't use Buthan to blow out your boss!

"Oman! It's incredible!" From the first day, he started to make fun of my Suriname. Then, because I was the youngest in the office, he gave me a lot of difficult tasks. I was always staying late in the office, extra-time of course and in the weekends always on the Russia to Finnish the papers. In a short time, my life became a Laos . My Moldavian mate told me: "Haiti bai! It's no worth!"

I decided to visit my buddy Fly. He always has some grass . And we start smokin'. Suddenly, I was somewhere at the Ecuador, on a sunny beach...clear water and some girls in red Tonga dancing in front of me. "Yemen! Yemen!" was saying my buddy Fly. "Coool! Tell me more! " But I guess I was already too high...The sun was rotating around me with an incredible speed...Fiji!...Fiji!...Fiji!...That's all I remember...

Cam atat momentan din episodul "Geografia simpatica". Fell free to continue the story!

Ziua unui pesimist

Submitted by carpiber on Thu, 04/09/2008 - 23:54.

Se trezeste unul de dimineata din cauza unor bubuituri: se crapa de ziua.

O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste: o furase somnul.

Se duce la baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face tandari: aruncase o privire.

Se uita intr-un ciob de oglinda si se vede tot taiat pe fata: il taia o pisare.

Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul).

Ajunge la servici si isi vede toti colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt.

La un moment dat se dezlipesc si cad toti de-odata: cazusera de comun acord.

Se enerveaza si pleaca de la servici. Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamantului.

Mai incolo il vede pe unul caruia ii cadeau urechile, nasul, ochii: era putred de bogat.

Se hotaraste sa se sinucida si se arunca de pe un pod in apa; apele se dau la o parte si cade pe uscat: nu era in apele lui.

Dupa aceea se hotaraste sa se imbete; merge intr-un bar, dar intra cu capul taiat in doua: facuse cum il taiase capul.

Mai apoi se aude o bubuitura: cazuse seara.

Furnicuta salbatica !!!

Submitted by carpiber on Thu, 04/09/2008 - 23:44.

O furnica vroia sa treaca un rau si fiind mica ii era frica sa nu o ia curentul si sa se inece. Vede un elefant si ii zice:
-Elefantule nu ai putea sa ma treci si pe mine apa ?
Elefantul o ia pe trompa si o trece apa. Furnica spune:
-Elefantule esti cea mai marinimoasa, îndatoritoare, gentila persoana...
-Hai lasa vorba si dezbraca-te !

Un elefant si o furnica petrec o noapte împreuna. A doua zi când se trezeste furnica gaseste elefantul mort. Plina de necaz spune:
-Fir-ar sa fie de treaba, pentru o singura noapte de placere trebuie sa platesc o viata întreaga sapându-i groapa!

O furnica se plimba prin savana. Deodata o balega de elefant cade peste ea. Dupa doua ore reuseste furnica sa iasa:
-Sa fiu a dracului, drept în ochi m-a lovit!

Un musuroi de furnici se bate cu un elefant. Fiecare încearca sa-l muste, sa-l gâdile, sa-l ciupeasca, ma rog, ce poate. La un moment dat una dintre ele ajunge pe gâtul elefantului, iar celelalte disperate încep sa-i strige:
-STRÎNGE-L DE GÎT! STRÎNGE-L DE GÎT!

2

Submitted by carpiber on Sat, 06/09/2008 - 10:29.

Doi atomi

  Two atoms were talking:
  - I think someone stole one of my electrons!
  - Are you sure?
  - Yes, I'm positive!

Neintelegeri...

Submitted by carpiber on Sat, 06/09/2008 - 10:34.

Recent s-a efectual un sondaj pe plan mondial. Intrebarea a fost: "Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii".

Sondajul a fost un esec total:

- in Africa nu stiau ce inseamna Alimente

- in Europa de Vest nu stiau ce inseamna Lipsa

- in Europa de Est nu stiau ce insemna Opinie

- in America de Sud nu stiau ce inseamna Va Rugam

- in SUA nu stiau ce inseamna Restul Lumii

Pentru oamenii care au licenta...

Submitted by carpiber on Thu, 04/09/2008 - 23:39.

Pentru oamenii care au licenta...

In padure...Iepurashul cu laptopul in fata vizuinii scria de zor la licenta. Trece vulpea: "Iepuras, despre ce scrii tu la licenta?". Iepurasul: "Despre cum iepurasii mananca vulpi". Vulpea se tavaleste pe jos de ras: "Hai nu! Fii serios!!!", iepurasul: "Bine, hai in vizuina sa iti arat!". Dupa 2 minute iese iepurasul, isi sufleca mainine, si se pune din nou pe scris.

Trece lupul: "Iepuras, despre ce scrii tu la licenta?". Iepurasul: "Despre cum iepurasii mananca lupi". Lupul pe jos de ras: "Fii serios, ma! Esti nebun? Hai zi pe bune...". Iepurasul: "Bine, hai in vizuina sa iti arat!". Dupa 2 minute iese iepurasul linistit din vizuina si se pune din nou la laptop.

Trece ursul: "Iepuras, despre ce scrii tu la licenta?". Iepurasul: "Despre cum iepurasii mananca ursi". Ursul: "Hahaha!!! Ti-ai gasit!! Cine? Iepurasii sa manance ursi?". Iepurasul: "Bine, hai in vizuina sa iti arat!". Dupa 2 minute iese iepurasul din vizuina, se pune la laptop si continua sa scrie.

Camera se intoarce...incet-incet...se arata vizuina...intra in vizuina....o blana de vulpe....niste osciora de lup si un pic de coada...ceva ce pare a fi blana unui urs...Langa ele un leu, stand impunator.

Concluzia: nu conteza ce tema ai la licenta, conteaza pe cine ai coordonator!